marry:如何不让自己在恋爱中投入太多感情

2023-01-09 12:50   来源: 中国城市网    阅读次数:3505

如何不让自己在恋爱中投入太多感情?

一旦进入一段感情就会把心都掏出来,导致失恋后几近崩溃,抑郁成疾,身体状况每况愈下。
我以前的恋爱观是:事事为对方考虑,哪怕有些事情委屈自己,不会给对方出难题,让他为难,并且会不自觉的就会以结婚为前提……
但是我身边的好多朋友(有男有女)都会觉得,当下快乐就好,即使知道以后肯定会分道扬镳!
所以我已经不知道我以后该以什么态度去恋爱,如果继续保持以前的态度,分开后太痛苦;如果持朋友的态度去恋爱,又会觉得是对对方不负责任,良心上过不去……
不过我失恋之后想法也发生了一些变化,会觉得以后在感情上不会再投入过多的情感……让双方都有自己忙的事情,一天说几句话就ok了,不知道这样的想法到底对吗?
PS:(他是一个超级独立理智的人,而且会一直坚持自己的想法,即使别人跟他分析很多道理之后,他会觉得自己的才是对的,是经过验证出来的结果,当然他会读很多书)以前关心男票有没有吃饭,他会觉得他有能力照顾好自己不用我这方面的关心,所以他也觉得我也有能力照顾好自己不用他的关心,即使是在刚在一起的时候 ……而且他也觉得不应该走的太近,因为这样双方的缺点就会暴露导致分开 ,可是我总觉得爱情就应该是都知道对方的缺点还愿意去爱着,才会有更深的感情!
所以我现在真的有点迷茫,不知道哪一种才是对的……是我以前太傻?真的会一切以对方为重……不过不得不承认我确实已经有了改变,发现无论是想法还是行动都有一点像他了……也许我一开始就抱有这种态度去恋爱的话,现在也不会这么痛苦的去忘记吧……但是我也很了解自己,以后一旦恋爱又会把心掏出来……也许我就不适合恋爱吧…当然现在也不想恋爱了…



心之爱咨询师答:

在感情中掏心掏肺是自我牺牲的典型模式,势必给伴侣以侵入感、吞噬感、窒息感。掏心掏肺看似深切地爱着伴侣,实则是自恋的表现,这种付出完全以自我为中心,没有他人的位置。当自我牺牲者因没有获得心目中同等的回报而埋怨时,对方一定会因难以处理各种心理冲突而逃之夭夭。故而,当我们在关系中想掏心掏肺时,要自问或问问伴侣:“我的付出,正是TA(你)之所需吗?”伴侣的回答十之八九是否定的,他们定会嗅到自我牺牲中潜藏的操控和交易成分。

有人克制不住自我牺牲,根源不是多么爱伴侣,而是他认为自己不配拥有爱或者只配拥有苛刻条件的爱,潜在的信念是“我只有彻底的自我牺牲才能留住别人,而且绝对没有其他可能。”这是对极低自我价值的过度补偿。过度的自我牺牲不是由愉悦和自我欣赏而是由强烈恐惧推动,给关系制造着难以言喻的紧张不安,必然导致情感萎缩。

恋爱中可能存在特殊情境下适当的自我牺牲,可是这绝对不能成为所有情境和所有时间内的固有模式。双方最好均能自动、默契地在奉献和索取之间保持平衡。

题主说男友非常独立,认为和你走得近会暴露缺点从而导致分手,这部分反映了他疏离和自我苛刻的面向,他仿佛说:“只要发现我有缺点,别人就会离开我!”,这种信念对情感关系极具杀伤力,遮掩性格中的缺点就不能整合情感关系中的爱和恨,从而不太可能维持长久和深度关系,毕竟这个世界上压根就没有完美的人。爱一个人并不意味着对方一定要多完美,而是双方能觉察和接纳伴侣人性的局限,并为婴儿般的美好幻想而哀悼。然后,每个人就在对他人的矛盾、对立情感中活着,体验着人生的酸甜苦辣咸。

题主为了避免再次受伤而提醒自己在恋爱中不要投入太多感情,这是一种理智化的说辞。简单地说,在恋爱中故意抑制情感投入本身就具有压抑特征,势必会带来意想不到的其他困扰,毕竟人不可能像控制机器一样控制自己。在恋爱中投入情感过多并不是导致分手的根源,根源是投入情感的性质是否带有控制成分,关键在于投入情感后你是否依然能保持丰富性且不给对方造成压迫,而且不把情感满足完全寄托在对方的回报上。

残酷一点说,一个人能决定的是你向别人付出多少情感,没法决定别人回报你多少情感。如果在情感付出时,我们持有“应该”“必须”的观念,又会演变成一种变向控制,折磨自己,也在折磨别人。故而,我们持有的态度是“无为而为”,结果可能会“满载而归”。


责任编辑:王宇
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